很久没在这儿更新过了，最近似乎特别忙，连目前唯一一点微薄的收入——网上收费的VIP小说都没时间写了，易版的网友们都在祈祷，忙碌的壬子月赶紧过去，我也跟着掺和，却很明白的知道，一时半会是闲不下来了，至少心里闲不下来了。
在lulu的blog上看到MSN神的说法，其实也很想把MSN签名改成“第一张订单赶紧来吧~~~！！！”，可惜，风投一年四季挂在MSN上面，投资还没忽悠到手，偶实在不敢胡乱改签名档，只能天天望穿秋水的等着，创业确实不是一件容易的事情，却是一件让人上瘾的事情，我想，我还是喜欢这样的变动，这样的挑战，即使会面临太大的压力，会面临太多的变数。
想哭的时候，对自己说，那两年最苦的销售都熬过来了，还有什么过不去的坎？

 

新搬的房子有个很小院子，前房客在角落里丢弃了一盆芦荟，五株挤在一个小花盆里，叶尖已开始泛黄。老公把它们分株移到了五个花盆里，精心把它们的放在见得到阳光的地方，竟又开始重新精神起来。
每日看着这仍然新嫩的绿色，便觉得心里划过一丝春天的暖意，嘴角淡淡漾起会心的笑。
冰冷的冬天，被遗弃的植物仍然在不依不饶的努力生长着，存活，然后蓬勃。
它们是不是也有信念呢？它们也在坚持，不到最后一刻永不放弃吧？

 

人生总是要努力奋斗过，经历过才能无悔。
我现在也成了“在路上”的一员，始终坚信，只要努力，就有希望！

 

是食？还是弃？

恍然。

原来，舍与得的距离，才是世界上最远的距离。 

终于把小说写完了，八万多字，历时半年，真是累得够呛。

划上最后一个句号的时候，觉得舒了一口气，又觉得有点失落，似乎，生活中从此就少了点什么似的，或许，自己写下来的点点滴滴还是很有感情的吧。

 

连载到一半，点击数还只有八千多，不能不说心里有些失望，不过，看到好友的鼓励，还是万分的开心。

想想写文的那些日子，为了一个人的不同出场绞尽脑汁，为了一身穿着描写废寝忘食，有时，走路的时候还会傻傻的看着别人的衣饰，想从中找一些搭配的灵感，呵呵，真的挺不容易。原来只是想写个小小的故事，没想到写成了五十多章的小说，里面人物的一颦一笑，一举一动，都已刻入脑海，融入生活。

原来，写文也是一件很有意思的事情呢~：）

 

决定再写两部小说，呵呵，一部古代一部现代，人物名字都想好了，夜深人静的时候，没事就练练笔吧。

 

顺便做做宣传，小说《烟舞江南》，连载地址http://novel.hongxiu.com/a/37021/

过来踩blog的朋友们没事去捧捧场啊~记得多留点评论点击推荐，最好还能收藏，呵呵，这年头，赚分不容易啊~~~

 

在家休息，爷爷奶奶过来玩，老爸陪着他们出门，我则尽心尽力的做好后勤工作，做饭，熬汤，做一个乖乖女。

或许，年纪大的人也不太适合来上海，这个地方太过繁华，满目繁华之中，反而不知道要看什么，该看什么。

 

晚上，坐在屋里没什么事干，爷爷奶奶也没事干。突然就怀念起前段时间到爷爷奶奶家的那个日子，忙着扎烟，很充实，天气闷热，但心里很舒坦；但在上海就不一样，吹着凉风，也容易迷茫。

不知道，初来上海的爷爷奶奶会是怎样的心情，他们，真的会觉得很好玩，很值得玩吗？

 

只要笑一笑，没有什么过不了~~~~~：）

 

搬家，清理，转过身，又是一片斑斓的回忆。

 

这几日的晚上，坐在满地狼藉的屋子里，总喜欢静静的读安意如。

安意如，这样一个轻巧的名字，像是春天破冰时细碎的绽裂，像是柳絮揉水般的温柔。这个名字，本身就有着太多的诗情画意，它让人忍不住的想到如意，却又不像如意那般直白俗利；它腼腆，娇柔，让人觉得恬淡如水，轻絮如云。

 

以前，从来不喜欢读诗评，总感觉一首撼到心灵深处的好诗被人硬套上爱国爱民的称号，实在是恶心至极，况且，一千个人心中有一千个哈姆雷特，每首诗，每个人的理解都不同，读人家的诗评，实在是难以感同身受。

因了这个原因，以至于一开始众人热捧安意如的时候，心中只有满满的不屑。

 

可是，正如诗中所说，很多时候，我们猜得到开头，却猜不到结局。

与她的邂逅，只是偶然，惊鸿一瞥之间，开始欲罢不能。

 

她读诗，并不完全是读诗，更多的是读诗人，那样百转千回的缠绵情感，在她的心中都能深深体会，慢慢的，轻轻的，流露于笔尖纸上，清新而又华丽，淡雅而又深沉，就这样，不知不觉地在心底划下深深的痕迹。

 

“至近至远东西，至深至浅清溪，至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

“愿得一心人，白头不相离。”

“人生若只如初见。”

“只道当时是寻常。”

……

那样多隽永的诗句，就被她这样婉转千回，清丽动人的解出来。她理解这些诗人，正如，她理解那些诗句，理解那些文字。

她，应该也是经历过很深的情感吧，否则，又怎能感悟到那样幽深的情感，那样细腻的心思？

渐渐的，开始喜欢她，喜欢这些诗，喜欢这些诗人。

 

有时，临窗品读，风吹泪落，禁不住痴痴的想，若是这些诗人心魂有知，能在千百年后得安意如这样的知音，应该也是颇为慰藉了吧。

 

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 6月20日晚

出门买东西，到处都是尖利的沪腔，服务业的人张口便是上海话，也不管对方听不听的懂，仿佛在这个地方，只应该有上海人似的。

于是，我只能迅速的捕捉一句话中某个词语的信息，企图猜出一知半解的答案。

 

那一刻，突然想起了“千里走单骑”的电影，里面有一句话，大意是这样的：我突然意识到，在这样一个陌生的语言环境里，人会感觉更加的孤独。

 

是啊，一直以来，都十分的排斥上海，恐怕，很大一部分便是因为语言的孤独感吧。可巧，这种语言还不是我喜欢的调子，于是，就更加的排斥，更加的孤独。

整日在外游逛，却觉得心里空荡荡的，仿佛这个城市没有我的位置，到处都是听不懂的语言，翻着白眼，一幅幅爱理不理的面孔，让人陌生，让人恐惧。

 

小的时候，经常说要出国，那时的理想很简单，大家都说出国好，那就出国呗~

现在，虽然还没有走出过中国，甚至连港澳台都没有去过，却已经不再愿意出国了。语言，文化，两道深深的沟痕拦在边境线上，我甚至都不敢张望，光是想想，就已经在心底划下了清晰的界限。

或许，我还是恋家的人吧。。。

 

正因为此，老公前两天的一句话让我几欲落泪。

他问：我们以后到底落在什么地方？

我说不知道。

他又问：那你想落在什么地方？

我想了想，犹豫着说：深圳，或者长沙。。。

这个回答有些自私，所以，我答得并不干脆。

他没有回头，许是听出了我语气中的小心翼翼，他说了一句话：没关系，你说哪里就哪里了，反正对我来说都一样，都是外地。

 

那一刻，我一阵心酸，泪水已经盈满眼眶。

“反正对我来说都一样，都是外地。”这样轻描淡写的一句话，里面藏着的却是深深的情感。家乡路远，思念，只能埋在心底，梦中，再回到那江边的小城，是否也能感觉到那温暖的气息呢。。。

 

我什么都做不了，只能抱紧他，潸然泪下。

 

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6月21日上午

 

走在去超市的路上，突然想起了卡布奇诺。

 

其实，我不是一个爱喝咖啡的人，然而，却喜欢上了卡布奇诺这样一个咖啡的名字。

那样一个“sh”的音，轻轻的从舌尖滑过，从齿间擦过，犹如柳絮划过春水，在心中荡起悠悠的涟漪，又如香浓幼滑的巧克力，在口中悄然融化。

 

只是爱上了这样一个名字，在这个有些闷热的夏日。

 

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6月22日下午

 

昨晚，和他在电话里发脾气了。

 

其实没想到要发火，而且，也不是真的生气，只是因为，心里堵得慌。

电话那头的他，絮絮叨叨的盘算着戒指、婚纱、旅行、酒席，等等的事情，问的久了，就突然很难受。

其实，有个这样窝心的老公，一心一意的对你好，一心一意的打算着将来，是很幸福的事情，不是吗？。。。

 

可是，我还是难受，不是因为不想要，不是因为不耐烦，而是因为，那样虚幻的未来。

亲爱的老公，每一次，我们都在憧憬，都在计划，说的好像未来所有的一切都在手中一样，可是实际上呢？

现在的我们，对于前途，都是未知而迷茫的，将来，我们到底是要理想，还是要生活？抑或是，贪婪的，两者都想要。。。

可是老公啊，世间的事情，真的是谈笑间，樯橹灰飞烟灭吗？

 

一直很怕谈起房子的问题，总是在刻意的避免，因为，面对时间和空间，我总是感到那么的无助。

我不知道将来还会飘到哪里？我不知道老公你将来又会飘到哪里，其实，我们俩都是那样的单纯，单纯到，只是想要一个安稳的家。

可是，那样单纯的愿望，却原来是最难实现的愿望。

叹世事无常，叹人心不足。

 

领证的那天，好幸福，靠在你胸膛的那一刻，心里好知足。

大手握小手，把手放在你的掌心，任由你牢牢的握住，用心感受那份温馨和幸福，仿佛那一刻，就是安定平静的天长地久。

 

你说，结婚以后，你的心态变了，变得想要稳定，想要有个安定的家，不想再在外面飘泊无定所。

电话这头的我，紧咬着牙不让自己哭出来，在心底默默地，一遍又一遍的说，我也是。

我也是啊，老公。。。

一个人的日子，留下思念的日子，是多么的孤寂，你知道吗。。。

 

如果有来生，希望自己是个乖乖女，希望和老公能从小青梅竹马，希望在家乡上学，在家乡工作，希望不要再飘泊无所，希望能安守着一份平淡的工作，希望能安守着身边的幸福，希望能跟老公，跟家人，过上平淡的，温馨的，寻常百姓家的生活。

希望早上能跟老公一起出门，希望回家能跟老公一起做饭，希望晚上能靠在一起，享受平静的时光。

希望，老公，我们两个人，从此相依相偎在一起，不要再分开。

 

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6月23日下午

 

昨晚打电话，没人接。

不知道是有意还是无意，我无法评判，但心底的失望和惶恐却一下子涌了上来。那一刻，很无助。

 

其实，并不真的是要找一个人合作，只是需要一个人，和我一起，坚定走下去的信念。要知道，很多路，很多时候，一个人走太孤独，太寂寞，太难坚持。

找一个人，只是找一份信念而已。

 

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6月24日晚

 

突然明白为什么80后的人会是这样了。

 

因为，这是看着童话长大的一代，这是看了太多一夜成名的一代，这是生活在物价奇高的一代，这是理想与现实极度冲击的一代。

 

如果，我们像50年代的人那样坚忍，像60年代的人那样认真，像70年代的人那样踏实，就不会如现在这般狂热而浮躁。

 

但是，谁又能说出生在这个年代的我们，是幸运还是不幸呢？

 

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6月26日下午

 

从昨天到今天，一直在看连续剧，转角遇到爱。

之所以买这张碟，一部分是因为想要打发无聊的日子，一部分是因为，喜欢这首主题歌。

 

其实，这部连续剧有点拖沓，不算感人，帅哥美女也看不到什么，盗版碟的质量也一如既往地差，但是，却无由的喜欢上了它。

或许，是因为里面的一些台词。

“就算跌倒，也要豪迈的笑。”

“真爱，就是穿平凡的衣服，过平凡的日子，即使每天都平平淡淡，打打闹闹，也会感到幸福。”

……

 

看着这样好久没有看过的纯情剧，突然想问老公一个问题。

昨晚，打电话。

“老公，你还记不记得我们初吻的感觉啊？”

“为什么问这个啊？”

“就是问你嘛——”

“很好啊~”

“就没了啊？！”

“就是，很好呗~”

“真的真的没有了啊？”

“没有了啊。”

“你确定一定及肯定？”

“……”

“@#$#%@$……”

“呵呵，老婆为什么突然问这个问题啊？”

“不告诉你。”

“我知道了，你一定是小说里面要写到这一幕吧，找我寻找素材来了，哈哈哈哈……”（得意中）

我彻底无语，好好的纯情气氛就这样没了。

 

会心一笑，这，就是幸福吧。

有一种幸福，叫做习惯，习惯了彼此的笑，习惯了彼此的味道，习惯了彼此的无理取闹，习惯了彼此的刁难取笑，也习惯了彼此的温馨关照，习惯了彼此的开怀大笑。

一起走来，这么多的日子，浪漫和纯情，已经渐渐变成了生活的点缀，更多的，是平平淡淡，打打闹闹的生活，但是，只要看到对方的身影，只要听到对方的声音，就能感受到满满的幸福。

 

顺便说一句，最喜欢的还是这部连续剧里对于转角的说法：人的一生，有很多个转角，有的惊险，有的平淡，有的让人开心，有的让人沮丧，不走过去，你就永远不知道下一个转角会出现什么样的风景。

不过，要记住的是，即使前面是死路一条，你还可以有个转角，转过去，又是另一道风景。

这段话，献给我即将，或者说是正在走上的创业之旅。

 

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记录一段时间，一段心情，无论如何，人生总是有很多转角，转过这一段阴霾，阳光就在前方！

 

早就知道生就一副娃娃脸，但也没想到这么显小。

今天去南岳，一路同行的人坚决认为我只有十五六岁，其中两个人还为了我究竟是十五岁还是十六岁争执了一番；导游更加夸张，对大家说，求什么应该去什么殿，最后剩下我们还没有挪步的时候，导游特地“关照”了一句：为孩子求学业吧，去文殊殿~

那一个叫苦笑不得啊，感情我还要考高考呢？！

 

好啦，不管花季也好雨季也罢，都已过去，还是要记得今天是520，呵呵，对某人再次唠叨一句：我爱你~：）

 

五一终于去了男朋友家，所谓好事多磨就是这个道理，三年来，错过了无数次的机会，终于有一个时间可以去他家了，可惜在上飞机前一天开始感冒，晚上高烧，几乎没睡，坐在飞机上有气无力不说，还要体验经停和到达下降时耳膜的剧痛，下飞机后刚好最后一班长途车开走，坐上另一趟车，结果到达另一个地方时，被告知回家的车票只剩一张了，我们只好包的士到家……

唯一可以欣慰的是男友也是感冒在身，哼哼，总算拖了个下水的……不过，好像是他感冒在前，我感冒在后……

 

见到了他的父母，见到了他的两个姐姐，见到了他从小玩到大的朋友，还有那只乖巧胆小的小狗金豆。

刚进门的那一刻，未来的婆婆抓住我的手，那样欣喜的神情，让我忐忑的心一下子落了地。那样的氛围很温馨，我喜欢这种家的感觉，我甚至有些羡慕，晚饭以后他们可以一家人坐在屋子里聊天，或者，只是简简单单的，大家坐在一个屋子里，两个姐姐在炕上，一个绣十字绣，一个则专心的绣鞋垫，男友扮演着捣蛋的弟弟的角色，而他的父母则在一旁逗着那只小狗。每天晚上，我都觉得，没有电视，没有网络的生活真好，一家人其乐融融，这就是幸福吧。

他家到处都是花草果树，有时，中午睡醒后，我会傻傻的坐在床上，呆望着风吹起轻绿的窗帘，看到外面一树白花，好静，好美。

 

他的两个姐姐可真是心灵手巧，被念叨了四天以后，我终于受不了刺激，决定回来也摆弄点什么，最后，我的目光瞄准了——中国结！！！踌躇满志的买了线和书，信心慢慢的开始了，可是……为什么……它比我想象的要难那么多？！

不甘心，又想赶出一件母亲节的礼物，只好在无数遍练习之后，终于在母亲节当天，整整关在房间里弄了一整天，完成了一件至少我看起来还算是精美绝伦的作品……老天，幸亏你还给了我一点点天赋……

 

呆在家中休息，领证的事总是不自觉地就跳进了脑海，微微一笑，三年前的场景就慢慢的浮现出来，曾经很认真的告诉他，3月3日，就是三生三世，呵呵，不过三生三世还很长，现在，我可不能轻易饶过他——一有空我就强烈要求他要求婚才行，谁让他当初那么简单就把我的心偷走了，怎么说，我也得赶在婚前享受一下被追的感觉嘛~~~

讲到“婚前”两个字，突然有些不习惯，有时，觉得结婚真的是件很遥远的事情啊，想想，却又是三年了，时间，过得真快啊……

 

在家休息的感觉真好，跟朋友爬山，跟老妈逛街，跟老爸散步，只可惜老妈身体不好，最近只能在家陪着她。间或，有人问我创业的事情怎么样了，突然觉得有些不知道该怎么回答。上海的那段日子，让我遍体鳞伤，有时，还会有恶梦侵袭，前两天发短信给男友：发现自己一点也不喜欢上海这个城市，想到那里的人，那里的路，那里的房子，就觉得好难受。男友回复：不想去就别去了，或者，再休息休息吧……

我不知道，这样的创伤，是否真是休息能够弥补的，或者，还是需要我鼓起勇气再一次去面对。可是，在那个迷茫的城市，我能够保持清醒吗？

或许，我还是需要更多的力量，可是，时间也不多了，我得加油了~

 

不知为什么，今天抄诗的时候写着写着就想起这句千古名句了，不由得感叹，古人真是有才啊！

最近读红楼，翻古诗，听历史，觉得古代真是才子辈出，现代的人，忙忙碌碌，有些心境，早已不复存在，写点东西，要么是情节取胜，要么是抽象派，诗词的隽永、古典、深意，如今早已难觅身影，难怪古人喜欢吟诗作对，反复咏叹，这么好的句子，确实是不负一番苦心啊。。。

突然发现，古诗也如同粤语，感染力极强，不知不觉中，便将自己融了进去，连最近写的小说中，也不禁带了些古风，心中不禁有些好笑，想来要是再能弹得一手古筝或古琴，竟会怨自己为何没有生于古代呢~

最近电视台热播该剧，我居然也跟着老妈每晚固定的守在电视机前，看他们的风华正茂，看他们的挥斥方遒。

想起云端小孩以前的一句话：与同道者一起跋涉，与相爱者长聚不散，这就是幸福。

这部片子里，便让人强烈的感受到了同道跋涉的幸福与快乐。看着他们，心中会有莫名的感动，也会有悄然而生的豪气与激情。

年轻、激情、理想、情谊，不管离每个人有多远，仍然都是容易触动人心东西啊！

早上起床，窗外风雨交加，天色暗暗的，正巧今天该抄宋词了，风雨之时，读那隽秀的宋词，别是一番风味。

 

 

 

范仲淹的这两首苏幕遮和御街行让我对他刮目相看，以前读诗词很少，了解也很有限，前几日读了些唐诗，觉得不过尔尔，虽然做的或花团锦簇，或深思忧国，但终究太上台面，仿佛所有的诗要么跟那大好河山，要么跟坎坷命运连在一起，再不济就是归隐之意。读这些诗，可以归纳出很多中心思想之类的，也有很多出彩的句子，但却很难简简单单的读到诗人的心。

宋词则不一样，或许是国运不同，诗人们的心思更为细腻，用词遣句也更为独到，一字之赞数不胜数，而且很容易就能从此里面品出作者的心境。像上面的两首词，只“寒声碎”的一个“碎”字，那轻灵之意、孤寂之情便跃然纸上，让人读来爱不释手。而“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠”，寥寥几笔，便把秋天的景色勾勒出来，既不觉得过于赞誉，也不觉得过于萧瑟，烟波寂渺的画面只是静静的呈现在眼前，而用一句“山映斜阳天接水”转承，引出“芳草”一句，让人立刻从这景色中品出几分愁思。范仲淹这两首词对秋日的描写和把握，让人忍不住反复咏叹，不能不服。

 

抄完几首词，顺手又往后翻，却发现有更多的惊喜，有很多以前甚至不知名的诗人，词却写得丝丝入扣，动人心弦。合上书本仔细想想，印象中的唐朝香车美女，云鬓霓裳，都是绚丽而热闹的色彩，写在史书上的也是用的水彩画；而宋朝却是一片素净，只觉得低调而平静，似乎没有什么让人眼睛一亮的东西，但这水墨画之中却有着更多让人思量的东西。或许，两朝诗人风格的差别也就在于此吧。

 

风雨之日，就一盏小灯，翻几页宋词，突然有了几分难得的心境。

 

    今天在博客上逛了一大圈，突然发现这首歌好像成了大家的新宠，在网上挂着，屋子里回荡着这个寂寞的声音，还是有种莫名的伤感。

    这个星期开始，已经是自由身了，可是心情也没有好起来，感觉少了很多压力，但是，突然发现，也少了很多动力。

    前两天的同学聚会，惊讶于某些人的变化，印象中的某些人似乎永远也长不大，永远是纯纯的可爱的样子，但是，当我迷茫的告诉他，辞职是因为很累，真的想好好休息一下的时候，他却平静而一针见血的说，我知道的，感觉没有动力了，没有激情了，平平淡淡的两句话，却让我心中升起一丝感动。

     一直以来，我都不敢告诉周围的人，辞职是因为身心俱疲，那种感觉很痛苦，似乎需要很长很长的时间才能疗伤。人前都是开心的笑容，一脸无辜的告诉大家，我要创业，所以我要辞职，换来一地羡慕的目光，没有人知道，每天，我是怎样的在舔着自己的伤口。

     那天，好友在露台上吐着烟圈问我，这样的职业发展，这样的公司，这样的选择，这样的结果，你有没有后悔过？其实，这个问题，又怎么需要他问呢？我已经在自己心底里问了很多次了，微笑着摇摇头，坚定的告诉他：“不后悔。”如果重来一次，或许，我还会这么选择，因为，这条路走下来，失去了一些，得到了更多。

 

     这两天，坐轻轨，坐公交，穿梭在这个没有归属感的城市，窗外的阳光总是很明亮，让我可以平心静气的看着窗外的世界，好久没有坐过公共交通了，似乎出门都是的士，偶尔坐坐地铁，也是穿行在寂寞的地下。这两天的生活，会让我又回到尘世中来，不再是那个封闭在办公室和屋子里的忧伤的小女孩。

     一个人在上海，所有的感觉就是没有感觉，这是一个没什么人情味的城市，一个迷茫的城市，在上海，我看到很多的人，看似心满意足的活着，当着所谓的白领，其实什么都没有，基本是在混日子，对他们来说，日子，恐怕就是这么慢慢消失的吧，还有更多的人，忙忙碌碌，希望能往上走，然而，他们其实不知道自己究竟要去哪个方向，或许，等他们得到一些东西以后，会在心底的某个角落也失去一些东西吧。

     心中不禁一痛，我自己呢？碌碌无为，不知道应该往哪个方向走，前面，是否真的是我要去的地方？

     在这样的日子里，开始无比的怀念深圳，不光是因为男友在那边，更是因为在深圳，我看不到这样的迷茫，那个热热的城市，似乎永远能把你烤得有活力，希望能去追求点什么。

 

     乱七八糟说了一通，心中，仍是郁郁，怀念校园里那些纯粹的笑，纯粹的哭，纯粹的友谊，纯粹的拥抱。现在，有些事情，有些人，或许我已经需要点时间来重新审视了。当然，也包括自己。

 

      贴上这首歌的歌词把，暖暖的却伤感的声音，陪伴我这个夜晚。

 

似乎只眨巴了一下眼，就过年了。。。
似乎从大四起，就觉得时间飞得很快很快了。。。
开始发现自己慢慢的成熟，慢慢的长大，每次过年，都是不同的心境，终究，每个人都是要长大的。。。

 

2006年，酸甜苦辣，滋味良多。
家人：老妈身体没有以前好了，元旦回家，感觉一下子老了好多，步履没有以前那么轻快，行动也慢了下来，或许，一个人呆在空荡荡的屋子里，是需要勇气的。那一刻，我感觉特别内疚，特别难受，或许，我真的应该多陪陪爸妈了。
昨天去爷爷奶奶家拜年，在农村，我每年都是回去一天拜年。往年有很多人在，觉得挺热闹的，可今年，所有的哥哥姐姐们都没有回老家，于是，呆在爷爷奶奶的大屋子里，突然感觉到了一丝寂寞，想着，这么冷冷清清的大屋子，不知道整整一年的时光，爷爷奶奶两个人是怎样依偎着过来的呢。。。奶奶前几天就打电话问我回不回去，爷爷则在昨天反复挽留，我看到了两位老人脸上深深的不舍，甚至，奶奶还用衣袖抹了抹眼睛，我想，我也应该为两位老人尽尽孝了，在他们的有生之年。
感情：06年很高兴的与男友一起度过了一段平静而幸福的时光，两人一起做饭，一起上街，一起打闹，每天回家，看到有人在家的暖暖的感觉，真的很好。无论有多大的困难，总有人和自己一起面对，总有个温暖的肩膀可以依靠，亲爱的老公，谢谢你！
朋友：ms很久没有和朋友们联系了，06年上半年，因为情绪的波动，依靠朋友们比较多，下半年却忙于工作和打理自己乱乱的情绪，减少了和朋友们的联系，只是在心里默默的想念着他们。。。嚷嚷了很久要去杭州，终究一次都没去，ms很对不住大家阿~
健康：上半年还不错，到上海以后就越来越差，长的胖不说，还没什么锻炼，感觉全身机能都退化了，危险啊郁闷啊~
生活：上半年游了乌鲁木齐和西安，人生第一次滑雪，而且也走过了西安这座古城，唯一遗憾的是，一直没赶上登城墙，希望以后能有机会登上老城墙，感受一次历史的沧桑变化。下半年的生活则比较单调，只是能跟相爱的人在一起，过着温馨的生活，也是很开心了。
工作：上半年和下半年都很难过，中间的一段似乎是亮点。我不是一个甘于屈居人下的人，似乎总有一种声音告诉自己，要不就不做，要做就做到最好。历经了挣扎，终于有了决定，至少，让自己给自己作出一个决定，指明一个方向把。

 

2007年，充满艰辛，也充满期待。
家人：决定要多陪陪家人，要回爷爷奶奶家住上半个月，陪着两位老人家，要增加和爸妈在一起的机会和时光，要更加耐心的听老爸老妈的絮絮叨叨。
感情：更多的陪着男友，多做一些家务，要勤劳~要去见见男友的家人，嗯，如果，如果可能的话，可以先领证吧~:P
朋友：要多与朋友联系，一定要去一趟杭州，多跟朋友们短信电话，互相问候。
健康：少吃多锻炼，减掉小肚腩，目标是让体重回到96以下，加油啊加油啊~
生活：至少去一个地方旅行：云南或者西藏或者厦门。更多的培养自己的兴趣爱好，没事练练字，拉拉小提琴，看看电影，听听音乐，让生活更加丰富而有情趣。
工作：做自己喜欢做的事，做自己擅长的事。

 

新的一年，希望一切顺利，希望能让自己收获更多的亲情友情爱情，让自己能每天都有发自内心的微笑，让自己和周围的人更轻松更开心，过着更加自然更加健康的生活。

简单的心愿，希望梦想成真。

 

不知道为什么，一个人的时候，总是很不愿意入睡。

不想干活，不想上网，也不知道该干什么，但是就是不愿意睡觉，哪怕在网上闲逛都好。

尽管，已经知道只能睡6个小时不到了；

尽管，已经大脑麻木了；

还是不愿意入睡，仿佛，关上灯，爬上床是一个多么大的仪式，需要多么大的勇气。

一个人的夜晚，还是很孤独的吧。

或许，我的内心，还是很寂寞很无助的吧。

 

终于知道，为什么会有通宵；

终于知道，为什么会有酒吧；

终于知道，为什么会有那么多夜不归宿的人；

或许，他们都和我一样寂寞一样无助吧。

 

写在寂静漆黑的夜里，和温暖明亮的灯光下。

“世界上有个1000天的线，它只联系了两个人，有个1000天的圈，圈中只站了两个人。”

 

今天才看到这句话，泪如雨下。。。

 

谢谢你。。。

 

Love is ever and forever.

 

Time flys, but I will never forget it.

不知道为什么，最近，很乱，没有头绪，突然就想念以前清静如水的生活，率性的干着自己想干的事情，穿自己想穿的衣服，不用像现在这样，不知道自己在为何而活，又在为何而活。

 

呆在男友身边，一直一直的陪着他，过着平淡却能相聚的日子，或许是种幸福吧。

自己随便干点什么事，不求赚大钱，只求能过清静的，不要天天自我折磨的日子，或许也是种幸福吧。

然而，为何现在的我还要在表面上苦苦的追求，苦苦的维系，苦苦的干着我并不相干的事情？

其实，自己要的幸福很简单，却又很复杂，天秤座的人，往往太犹豫不决，想要左右平衡，殊不知，左右平衡，亦是不肯舍，不肯舍，又何来得呢？

。。。。。。

 

这两天培训，刻意不去理会工作上的事情，放纵自己逃避，然而，逃避之后呢？

看着其他的培训生，每天讨论着何时能晋升，每个人心中，都有自己的小九九，有人要往很高走，有人觉得只需要到某个层面就可以了，但是我呢？如此的生活，是为谁辛苦为谁忙？有时候，真得很羡慕他们呢。。。

 

工作，或许还是件很恼人的事情吧，只因为，心中还是有不安分的因素，只因为，心中还是放不下曾经清澈明朗的天空，曾经灵动如水的心境。

 

周五下午，勾起了自己的回忆。突然又一次想，我到底喜欢干什么，应该干什么？那日晚上，聚餐之时，聊起我的成熟稳重，似乎已超过这个年龄。我只能在心里苦笑，年龄？青春？这些都是里我多么多么远的东西，当我穿着成熟的衣服，踩着高跟鞋的时候，或许我已经忘记自己的年龄了吧。。。

 

中学开始，就过着与自己的年龄不相称的生活，直到现在，有着那么多这个年龄不该有的经历和心思。这十年，不应该是阳光下笑得最灿烂的十年么？不应该是迎着风淋着雨肆意挥洒青春的十年么？不应该是有很多闺中密友有着自己小小的心思小小的秘密的十年么？可是，现在的我，是什么样子的呢？稳重的笑和不轻易表露的思想后面，是我丢失的所有青春！

 

我是个不甘寂寞的人，但是，内心的寂寞，又能说给几个人听呢？。。。

 

想起小时候每天很早起床画画的情景，那时候的我，是在干着自己喜欢的事情，追求自己喜欢的东西吧。

想起中学时，好为人师的指点后面的小弟弟小妹妹们，也是在干着自己喜欢的事情，追求自己喜欢的东西吧。

想起大学时，带领着一个团队一起奋斗，一起成长，共同进退，共同分享，也是在干着自己喜欢的事情，追求自己喜欢的东西吧。

想起在深圳时，组织团队活动，与每个人没有心机的交流，共同面对客户，也是在干着自己喜欢的事情，追求自己喜欢的东西吧。

可是现在呢，不知道什么是自己喜欢的事情，什么是自己喜欢的东西，没有一个真正可以融得进去团队，没有一个真正可以说心里话的人，每天的笑容都是呆挂在脸上的，或许，我真的承载了太多这个年龄段不该有的东西。

当我习惯性的不想考虑将来的时候，当每天的追求只剩下吃饭时，人生或许真的是落寞而无聊的吧。。。

 

我到底是谁？我到底要扮演成谁？我到底要走什么样的路？我到底要什么样的生活？

 

没有人可以告诉我答案，我也找不到答案，内心深处的挣扎与泪水，个中滋味，谁能体会呢？

 

只盼望，转过身，至少仍然有个温暖的胸膛，或许，这也是我现在最大的希望和依靠了吧。

 

万千人中，有几个是真正的有缘人，又有几个是真正能走进我现在这样子的生活的人呢？我又能走入我自己的生活吗？

 

。。。。。。

 

 

要去上海了，要搬家了，前两天在家清理东西，花了好长好长的时间，一件件的收拾，又看到了流逝的日子。

看到去年刚进公司时记录的本子，那么详细，那么稚嫩，突然就喜欢上了去年那个傻傻的、充满激情的自己……

看到一本本的培训资料，重新翻起，却发现很多能解答现在困惑的答案，开始懊悔，为什么培训之后就让这些资料一直躺在架子上……

看到再之前好友们写的一些信，指尖划过，心底里涌起一股温馨的情绪，想起了那些一起哭一起笑的日子……

看到原来自己一笔一笔摘抄的本子，已经被压在箱底一年了，还是能找到一些当年纯净如水的心境……

突然发现，搬家，就是整理自己的从前，一点点地，慢慢的，让自己回忆、打包，然后继续前进。

终于下到金刚了！！！

呵呵，还是用手提下的，oyeah~!

昨天跟娄一起出去逛街，游荡那条繁华的步行街，于是，在晚上肚子即将开始抗议的时候，我理所当然的提出了去旁边南门口吃五娭毑的臭豆腐。

 

说起来，我应该跟很多人都提过这家的臭豆腐，味道格外的好。尽管在一条我说不上名的小巷子里，尽管显得有点脏兮兮的，但是每天下午四点开始炸，三点就有人开始排队。有以下几点可以看出受欢迎的程度：

1. 其他地方臭豆腐都是1元钱4片，这家是1元钱3片。（市场经济阿。。。）

2. 一般人买臭豆腐都是一次买几片，上10片的比较少，这个地方每个人都是伸长脖子伸长手摇晃着手中的钱喊着：“40片~50片~”，每次都让我很无语。。。

3. 偶男朋友自从吃了这个以后已经怀念了一年半了，甚至有段时间说长沙最吸引他的地方就是这个臭豆腐了。。。（居然不是偶，欲哭无泪阿。。。）

4. 偶每次回家都会大老远的跑过去挥汗如雨的吃一顿。。。

恩，总而言之，言而总之，这个臭豆腐就是一个字，好！

 

没想到，昨天却听到一个消息，这家店本来有个小店面的，在另一条街上，现在遭到拆迁，只剩下那位老婆婆在巷子口摆个小锅了。这意味着什么，这意味着我们要排很长的队了！！！

算了，豁出去了，拼了，说什么我也要吃上一口，于是，我们两个小女孩，也加入了伸长脖子的行列，好长的队伍啊，堵塞了整个人行道，在如此之高的温度下，我们排了十几分钟队，终于买到了，当时的心情阿，有点像久别的恋人，恨不得马上扑上去。

 

由于需要找一个能坐着吃东西的地方，我只好把口水吞了又吞，耐着性子窜到一家小饭店里去，我俩意思性的要了两碗汤，就开始对这袋子臭豆腐两眼发光了。。。

我满怀希望的伸出筷子，夹了一片，享受的闭上眼睛，咬了一口。。。愣了一下，怎么，不是以前那个味拉？！看看娄，她也是一脸愕然：“好像，好像没有以前好吃了。。。”然后我们俩的心情立刻沮丧到极点，曾经多么多么好吃的臭豆腐阿，居然，居然也要从我们的记忆里消失了。。。

 

好伤心，似乎年轻时期满足和快乐的时光就这么一点点的逝去了，我们变得越来越难满足了。。。

 

怀念曾经的五娭毑的臭豆腐。。。

 

明晚就回家了，似乎好久没来更新过，决定发篇帖子证明我还在活蹦乱跳着。

 

继前一阵子郁闷无比的折腾了自己一遍以后，杭州、大连和珠海这三个地方的气息终于深深的感染了我，让我慢慢平静下来。确切地说，是重新投入到杂七杂八的工作当中去。

 

DT相对来说轻松多了，慢慢的习惯了在客户那里拿着长满茶垢的杯子喝茶，上次偶曾经小心翼翼的提到茶垢的事情，没想到对方立刻很激动得跳起来说，茶垢越厚的杯子越值钱！汗，唯一的感觉就是bt。。。不过，客户能请你喝杯功夫茶真是万分的看得起你，所以每次只能在心底里狠狠地别扭然后笑容满面的一杯杯灌到肚子里，更夸张的一次，是在那些批发客户那吃大锅饭，老天作证，我那天真的只吃了几粒米，味同嚼蜡阿，发誓以后再也不赶在午饭的时候去那些热情的客户那里了。。。

 

这两天还有件让我半天才回过神来的事，有一家店在我们公司系统里面才刚刚开，我周二晚上拿到的门店号，结果周三上午得知这家店于周二早上倒闭了，听到这个消息我半天没回过神，人生啊。。。

 

还好批发的销量能帮我冲一冲，要不店面装修加上关店，这个月应该差点完不成任务了。工资也调了，不过老板说什么我的起薪太高，只给我涨了平均水平，呜呜，偶去年每次评定都是团队第一名阿，亏了。。。

 

呼，无论如何，松一口气，又是五一了。去年五一一个表哥结婚，今年五一另一个表哥结婚。去年不用派红包，出出苦力就行，今年是又要派红包又要出苦力，当表妹果然不容易啊！！！